پنج مرحله کلیدی برای رسیدن به یک ازدواج موفق
بررسی علل شکست روابط زناشویی
دکتر سوزان کمپ بل ، محقق و روان شناس پس از انجام تحقیقات گسترده ای بر بیش از ۱۰۰ زوج ، یکی از دلایل پایدار ماندن روابط زناشویی را شناخت ۵ مرحله مهم در زندگی مشترک و گذر از آن ها با موفقیت دانست .
این ۵ مرحله عبارتند از ،
- مرحله عشق یا شیفتگی
- مرحله جنگ قدرت ها
- مرحله پایداری و ثبات
- مرحله تعهد
- مرحله هم آفرینی و مشارکت صمیمانه
دکتر کمپل می گوید ، برای دست یابی به ازدواج موفق و روابط پایدار زوج ها باید از این مراحل با موفقیت عبور کنند ، اما من در تحقیقاتم متوجه شدم ، بسیاری از زن و شوهر ها در همان دو مرحله اول باقی مانده و از آن ها عبور نمی کنند .
دوره شیفتگی و روابط عاشقانه ( مرحله اعتیاد مغز به عشق و دلبستگی )
معمولا هر انسان سالمی به دلیل فیزیولوژی بدن و جبری که طبیعت برای آن مقدر داشته ، محکوم به عاشق شدن و درگیر شدن در ماجرایی عاشقانه است . این یک حقیقت است که طبیعت باعث می شود ما عاشق شویم ولی این اتفاق در مورد همه افراد نمی افتد و تنها عده معدودی در زندگی به دایره شیفتگی و عشق ورزی هر انسانی راه پیدا می کنند . قوانین طبیعت باید از این مسئله مطمئن باشند که هر فردی قرار است با سازگارترین انسان ، جفت شود و همین مسئله باعث ایجاد عشق می شود . این مسئله در جریان حفظ بقاء گونه ها به وجود می آید . البته همیشه هم سازگارترین ها جفت هم نمی شوند و تاثیرات طبیعت و محیط باعث خطا و سو گیری خواهد شد .
چرا در دام عشق می افتیم ؟
چگونه نیروهای طبیعی از این که ما سازگار شده و به رشد خواهیم رسید اطمینان پیدا خواهند کرد . شما وقتی عاشق می شوید ، ذهن تان از معشق خود فردی را می سازد که قرار است ، بهشت را به شما هدیه دهد ، این پیامبر معجزه گر از میان تمام مردم جهان برای شما انتخاب شده و قرار است کابوس های شبانه زندگی تان را برای همیشه از سر راه بر دارد ، او نیازها و دردهای شما را می فهمد و حال شما را خوب می کند ، این گونه است که عاشق شده اید ، چرا که به حکم طبیعت این فرد آمده است تا باعث رشد و کمال شده و شما را با دنیای بیرون سازگار کند .
اما مشکل اصلی اینجا است که در دوران شیفتگی ، هیچ یک از افراد نقص ها و مشکلات یکدیگر ر ا نمی بینند و اعتیاد مغز به عشق باعث می شود تا انتخاب نا آگاهانه و هیجان مدار صورت بگیرد .
شیمی عشق
شیمی عشق را این گونه می شود بیان کرد، وقتی عاشق می شویم ، مغز ما اکسی توسین ، فنیل اتیل آمین و دوپامین ترشح می کند ، فنیل اتیل امین که به مولکول یا عنصر عشق معروف است در کنار ترشح اکسی توسین و دوپامین باعث ایجاد احساس سرخوشی و شادی می کند ، قلب مان به تپش می افتد ، احساس دلپذیر داغ شدن و گرمای زندگی به جانمان می افتد و لذت آتشی گرما بخش و زیبا را در اعماق وجودمان حس می کنیم ، محققان پیدایش و تداوم چنین هیجاناتی را ناشی از وابستگی به عشق می دانند در واقع تنها تفاوتی که میان عاشق شدن و اعتیاد به مصرف مواد مخدر وجود دارد این است که وابستگی به فرایند عشق ؛ قانونی است و ممنوعیتی ندارد .
مکانیزم عاشق شدن به شما این امکان را می دهد تا جهان را با عینکی ساخته شده از گلبرگ های زیبای رز بنگرید ، همه چیز زیبا می شود ، آن دنیایی که عشق در ذهن شما پدید می آورد اگر چه ممکن است با حقیقت و واقعیت مغایرت داشته باشد ،اما شگفت انگیز و رویایی است و دلتان نم یخواهد این عینک را با تمام دردسرهایی که ممکن است برای شما به وجود بیاورد از مقابل چشمان تان بر دارید و با نگاه حقیقت به جهان بنگرید . مخدرهای عشق باعث می شود تا اعاشقان نقص ها و عیوب معشوق خود را انکار کنند چرا که لذتی که از این فرآیند کسب می کنند بیشتر از هزینه تلخی است که باید بابت باز شدن چشم ها به روی حقیقت بپر دازند . تحقیقات نشان می دهد این مرحله ممکن است در افراد مختلف از ۲ ماه تا دو سال به طول بکشد و پس از پایان یافت مرحله عشق ، مغز شما تولید مخدرهای عشق را متوقف می کند و یک روز که از خواب بیدار می شوید ، اتفاق جدیدی آغاز خواهد شد ، شما در خماری عشق هستید ، فردی که در کنارتان قرار دارد ، به بیگانه ترین و ناسازگارترین فرد جهان تبدیل می شود ، دیگر خبری از لذت عشق نیست و مرحله جنگ قدرت ها آغاز می شود .
مرحله جنگ قدرت ها
در قصه های افسانه ای و فیلم های هالیوودی ، آخرین سکانس داستان در مرحله شیفتگی تمام می شود ، دختر و پسر عاشق پیشه پس از تحمل سال ها جدایی به وصال هم می رسند و عشق پایان همه سختی خواهد بود ، اما در زندگی واقعی و خارج از داستان های هالیوودی قصه فرق می کند ، وقتی مرحله خماری عشق آغاز می شود ، افرادی که چشم و گوش بسته و بدون در نظر گرفتن تفاوت های فردی ، اهداف و آرزوها و اولویت های زندگی شان به دام عشق می افتند ، متوجه خواهند شد ، داستان ادامه داد و پایان قصه آن ها شبیه به پایان داستان سیندرلا و فیلم های عاشقانه سینمایی نخواهد بود .
مرحله جنگ قدرت ها ، مرحله ای است که در آن زوج ها به رقابت با یکدیگر می پردازند ، امارها نشان داده است ، احتمال جدایی زوج ها در این مرحله بسیار بالا است که معمولا هم در سه تا چهار سال پس از ازدواج اتفاق می افتد ، این مرحله بسیار دردناک است و بسیاری از زن و شوهر های جوانی که تصور می کردند ، روزهای طلایی زندگی شان تا ابد طول خواهد کشید وارد دوره خشم و جنگ و نا امیدی می شوند . این بار هم درست مثل مرحله اول زن و شوهر ها به دنبال پیدا کردن شباهت و یکی شدن می گردند و به جای یافتن تفاوت های فردی و احترام گذاشتن به خواسته ها و اولویت های یکدیگر ، در صدد یک رنگ شدن و یک شکل شدن هستند ، و این مسئله باعث ایجاد جنگ و درگیری می شود .
در این مرحله زن ها می خواهند شوهران شان را تغییر بدهند و مردها ، زن های شان را . شما در فاز جنگ قدرت ها تمام سعی خود را می کنید تا همسرتان را با دنیای ذهن تان منطبق کنید ، اولویت های شما باید اولویت های همسرتان باشد ، خواسته ها و نیازها ی زوج مقابل اهمیتی ندارد مهم این است که دنیا به شکلی در آید که شما می خواهید ، کشمکش شروع می شود و خبری از آتش بس نیست ، یکی که در محیطی آرام و خانواده ای کم جمعیت بزرگ شده است دوست دارد ، آخر هفته اش را در فضایی پر از سکون و ارامش بگذراند و زوجی دیگر که در خانواده ای پرجمعیت پرورش پیدا کرده است ، میهمانی های کم جمعیت را قبول ندارد ، این طناب زندگی مشترک است که در اثر کشمکش هر یک از زوج ها در حال پاره شدن است
چگونه این مرحله به سلامت طی خواهد شد ؟
در مرحله شیفتگی به این نکته رسیدیدم که اگر عینک فریبنده عشق را که به دروغ دنیا را برای مان زیبا می سازد را از چشمان مان برداریم حقایق را بهتر درک خواهیم کرد . در این مرحله هم مرزبندی ، احترام به تفاوت ها و حفظ خود مختاری در کنار حفظ روابط دوستانه و بدون درگیری و تخریب عشق ، اهمیت داشته و باعث می شود مرحله جنگ قدرت ها به سلامت طی شود .
مرحله جنگ قدرت ها بسته به هوشیاری و توانایی مقابله با حل مسئله در زوج ها از چند ماه تا چندین و چندین سال طول می کشد . اگر فاز جنگ قدرت ها سال ها طول بکشد ، خطر جدایی استحکام بنیان خانواده را تهدید خواهد کرد و از طرفی بدون دست یابی به بینش و استفاده از راه حل های حل مسئله ممکن است این مرحله دردناک سال های سال به طول بینجامد و در آخر منجر به جدایی شود . در واقع برخی از زوج ها با ورد به مرحله جنگ قدرت ها و پایان فاز شیفتگی ، جدایی را انتخاب می کنند و برخی دیگر از این مرحله با موفقیت عبور می کنند .
غلبه بر مرحله جنگ قدرت ها
پیشنهاد های ساده
تفاوت های یکدیگر را بپذیرید و به خواسته ها و نیازهای هم احترام بگذراید
به اشتراک گذاشتن و استفاده از نیروی جمعی خود را بیاموزید و برای اثبات برتری خود تلاش نکنید .
شما باید به این تشخیص برسید که استفاده از توانمندی های فردی تان به هیچ وجه به روابط عاطفی تان مغایرت ندارد .
خواسته های تان را اولیت بندی کنید و به این نقطه برسید که هریک از شما چه خصوصیاتی دارید و به کجا قرار است برسید .
خواسته های غیر منطقی و خیالات تان را بدون جنگ و دعوا از زندگی واقعی جدا کنید و منطقی باشید
تنها دلیلی که باعث می شود زوج ها سال های سال در کنار یکدیگر زندگی کنند ، درک متقابل و احترام و کمک به استعدادها و نیازهای طرف مقابلشان است .
گاهی اوقات لازم است تا شما به همسرتان کمک کنید تا به محقق کردن رویاهایش نزدیک شود ، هرچند از نظر شما غیر منطقی و غیر واقعی به نظر می رسد .
اگر نمی توانید به همسرتان در تحقق آرزوهایش کمک کنید به حریم خصوصی و دنیایی که دوست دارد بدون شما در ان زندگی کند احترام بگذارید ، این مسئله آفتی برای عشق نخواهد بود
مرحله ثبات و پایداری
در این مرحله زوج ها می آموزند که چگونه به نتیجه برد برد برسند ، در واقع همسران یاد می گیرند که چگونه می شود همزمان نبرد کرد اما نتیجه برای هر دو طرف برد باشد . این کار حرکت به سوی رسیدن به فاز ثبات و پایداری است . این مرحله فاز بالغ تر و رشد یافته تر از جنگ قدرت ها است و مبارزه از وضعیت والدانه و کودکانه به مبارزه بالغانه و با منطق در می آید . در این فاز ، نهایتا زوج ها می آموزند ، که قادر نخواهند بود شریک زندگی خود را تغییر دهند و آن را به صورت دلخواه شان در آورند . آن ها می آموزند که چگونه به رابطه عمیق تر نگاه کنند و تفاوت ها را بپذیرند .
مرزها در فاز پایداری و ثبات شناخته می شود و تفاوت های فردی به خوبی آشکار خواهند شد ، زن و شوهر ها متوجه خواهند شد که صلح و آتش بس زمانی برقرار خواهد شد که هر کدام یک قدم به شوی همدیگر حرکت کنند و انعطاف پذیر باشند .
در این فاز ممکن است طلاق عاطفی هم صورت بگیرد ، در صورتی که افراد از جنگ با یکدیگر نا امید شده و ترجیح دهند هر کدام به جزیره تنهایی خود سفر کنند ، اگرچه در ظاهر جنگ متوقف می شود اما ، همسران به مراحل بعدی که تعهد و هم آفرینی است نمی رسند و جدایی عاطفی انجام می شود.
همچنین بخوانید : چرخش بدن، گویای شخصیت و چگونه با محبت زندگی مشترک خود را تحکیم بخشیم؟
مرحله تعهد
زوج های موفق پس از گذر از مرحله جنگ قدرت ها وارد مرحله تعهد می شوند . در این فاز نگاه شما و همسرتان به واقعیت ها و حقایق زندگی باز می شود و متوجه نقطه ضعف های خود به عنوان یک بشر خواهید شد . شما می آموزید که چگونه به یکدیگر عشق بورزید ، همدیگر را دوست داشته باشید و این بار اگر قرار است رابطه ادامه پیدا کند ، کاملا آگاهانه و مقتدرانه خواهد بود . زوج ها در این مرحله به یکدیگر نیاز و وابستگی ندارند و در صورت اتمام رابطه ، هیچ کدام از آن ها لگد عاطفی نمی خورند . صادقانه به همدیگر می گویند ” من به تو محتاج نیستم و اگر قرار است با یکدیگر زندگی مشترک مان را ادامه دهیم ، باید با آگاهی کامل بر ویژگی های مثبت و منفی مان باشد .
در این مرحله زوج ها تعادل زیبا و دلپذیری را در رابطه عاطفی خود با همسرشان تجربه می کنند . احساس تعلق بدون زور و اجبار ، شادی و تفریح ، قدرت و آزادی در این فاز برای هریک از زوج ها وجود دارد و عشق در قالب معنا پیدا کردن این مفاهیم در زندگی زناشویی تجلی پیدا می کند .
برای افرادی که فاز شیفتگی و جنگ قدرت ها را در مرحله آشنایی و پیش از ازدواج پشت سر گذاشته اند ، ورود به مرحله تعهد بهترین زمان برای آغاز زندگی مشترک دائمی است . مرحله ای که در آن نه خبری از دیوانگی های دوران شیفتگی است و نه اثری از به رخ کشیدن قدرت در افراد دیده می شود .
مرحله سعادت و هم آفرینی
در فاز هم آفرینی که به آن فاز سعادت و خوشبختی همسران گفته می شود ، زوج ها م یآموزند که چگونه از یک سو در کنار هم و با احترام به تفاوت های فردی یکدیگر زندگی کنند و از سویی دیگر به یک گروه موفق تبدیل شوند که آن ها را به سوی اهداف شان سوق خواهد داد . رابطه حقیقی در این فاز شکل خواهد گرفت ، و این رابطه زیبا یک هدیه واقعی برای جهان هستی خواهد بود . معمولا زن و شوهر ها در این مرحله پروژه های مشترک برای رسیدن به اهداف مشترک دارند . زوج هایی که در امور تجاری ، خانوادگی ، مشکلات اجتماعی و همچنین مسائل خانوادگی در کنار هم و با کمک یکدیگر قدم برداشته و به موفقیت های چشمگیری دست پیدا می کنند ، وارد فاز هم آفرینی و سعادت شده اند .
با این حال تبازهم به زوج هایی که در فاز هم آفرینی قرار دارند ، توصیه می کنم ، مراقب باشند تا رابطه شان متعادل باقی بماند و صرف انرژی بیش از اندازه در انجام کارهای مشترک ممکن است به طبیعت بکر رابطه عاطفی زناشویی آسیب زده و خطر بازگشت به مرحله جنگ قدرت ها وجود خواهد داشت .
فاز هم آفرینی و سعادت خطی شکل نیست بلکه مارپیچی بوده و پر از فراز و نشیب هایی است که گذر از آن ها زندگی مشترک را مستحکم ساخته و افراد را به سوی رشد فردی و جمعی سوق می دهد .
خلاصه مقاله :
پنج مرحله کلیدی برای یک ازدواج موفق وجود دارد:
مرحله عشق یا شیفتگی: این مرحله با وابستگی شدید به عشق همراه است. افراد در این مرحله کورکورانه عاشق یکدیگر هستند و عیب های یکدیگر را نمی بینند.
مرحله جنگ قدرت ها: در این مرحله، زوج ها به رقابت با یکدیگر می پردازند و سعی می کنند که را تغییر دهند. این مرحله می تواند منجر به جدایی شود.
مرحله پایداری و ثبات: در این مرحله، زوج ها یاد می گیرند که چگونه با یکدیگر سازش کنند و به یک نتیجه برد-برد برسند. آنها تفاوت های یکدیگر را می پذیرند و یاد می گیرند که چگونه به عنوان یک تیم با هم کار کنند.
مرحله تعهد: در این مرحله، زوج ها به طور کامل به یکدیگر متعهد می شوند. آنها یکدیگر را دوست دارند و به یکدیگر احترام می گذارند، حتی اگر همیشه با یکدیگر موافق نباشند.
مرحله هم آفرینی و مشارکت صمیمانه: در این مرحله، زوج ها با هم برای رسیدن به اهداف مشترک کار می کنند. آنها یک رابطه قوی و شاد دارند که منبع الهام بخش یکدیگر و اطرافیانشان است.
